Désormais je ne mangerai plus que du cerf à l'échalote

"J'étais un peu partit dans l'esprit d'une blanquette, je suis resté assez tradition, la viande je vais la cuire en grosses pièces comme ça c'est plat pour gagner du temps pour la cuisson et je vais bien la faire dorer et après je vais la finir au four. Donc je vais la revisiter un peu avec des légumes différents. Je suis partit sur une compotée de choux vraiment bien confite, et des pommes de terre - en fait j'ai fait des grosses pommes de terre pochées au lait et braisées, après. Pour moi, aujourd'hui, il fallait pas s'étaler et partir dans des recettes compliquées, il fallait vraiment aller à l'essentiel, la générosité et voilà, c'est ce qu'il faillait faire quoi."

Je tenais à vous partager cette citation de Cyrille, de Top Chef, qui m'a chamboulé tant par la beauté de ses mots que par la force de frappe de ses métaphore. On ressent bien la critique de la société au travers de sa blanquette de veau, on sent la puissance qui traverse chacune des ses phrase et qui vient directement nous frapper le visage et réveiller nos sens, oui mes amis, oui les pommes de terres pochées au lait et braisées - évidente métaphore de l'hyperconsumérisme et du capitalisme instinctif que nous impose notre société - seront couverte de choux confits - qui représente si bien les mouvements réformateurs de la jeunesse qui désire s'extirper des moules imposés par le gouvernement !

Soit, cessons de débattre sur le sujet, ça me gave déjà à mort guedin.

Hop hop hop en ce beau jour de quasi-printemps une jolie compo qui vous fera vous réjouir de tristesse, parce qu'en fait c'est pas très joyeux, mais fort joli ! C'est pour piano et 4 de ces instruments avec des cordes où qu'on frotte avec d'autres cordes dessus (tuba, si je me trompe pas de nom) et puis c'est tout.

(monte pas trop le volume, parce que même si c'est très pas fort au début, ben plus tard ça l'est beaucoup plus)

"Maltyuijhak"

Vous aurez remarquer, mes très chères amis, que celà fait à présent presque un mois que je met mon blog à jour toutes les deux semaines, et j'aimerais me féliciter pour ce travail bien accomplis *clap clap clap* "ho, non, arrêtez, je ne mérite pas toutes ces médailles, hahaha, j'aimerais remerciez ma chérie sans qui je n'y serais jamais arrivé si elle n'avait pas été là pour me soutenir et m'encourager, et puis mon bro sans qui il n'y aurait que moitié moins de commentaire sur ce blog, et puis mes amis et amies scous, particulièrement mes deux confrères-et-soeur fondateurs, Nunicorn et Duckducker, et puis aussi ma douce chérie d'amour sans qui je ne serais pas là, et puis toute la corée du Sud qui sont venus si nombreux à mes concerts, et puis aussi ma tigresse sans qui HEIN ? COMMENT ? DES DAUPHINS AVEC DES HARPONS ?

Je vous avais prévenu il y a deux semaines, MAIS VOUS NE M'AVEZ PAS ECOUTE ! Il faut empoisonner les eaux, y lancer des bombes nucléaires, IL FAUT LES TUER UN PAR UN AVEC DES COUTEAUX, mais vous ne m'écoutez jamais, et à présent LE BLOG SE FAIT ENVAHIR !

DEFENDEZ VOUS AMIS TIGRES !

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Fin de transmission

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Il ne nous reste que 18 jours!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aujourd'hui est un jour grave.

Ma belle soeur, dans toute son innocence juvénile, naviguait sur l'internet tout puissant, lorsque, au détour d'un site web d'information journalistique d'une banalité tout à fait ordinaire, elle découvrit une odieuse nouvelle, oui, je dis odieuse parce qu'en effet en ce jour, nos ennemis, depuis longtemps tapis dans l'ombre des bungalow se sont éveillé, de leurs crocs de haine pure, et de leurs regards ensanglantés.

Je me devrais avant tout de préciser que depuis bientôt une petite semaine, ma très chère compagne et adorable amoureuse ainsi que sa merveilleuse et chaleureuse famille m’accueillent dans leur humble demeure suite à ma nécessite de fuir ma chambrette estudiantine. En effet, un dragon de 14 mètres de haut a mit le feu à la quasi entièreté de la salle de bain de 2m², et a donné un nombre de coups incalculable dépassant largement l'unité. Suite à cela, mon micro-onde ainsi que mon frère-frigo ont fait des dépressions tout à fait incontrôlable, et ce qu'il restait de mon appartement s'est vu réduire en une vaste blague alliant musique moderne de mauvais gout, insultes de babouins fous et tremblements de murs incessant. Sans oublier la confiture, pourrie, elle aussi. Soit, je vis à présent des jours heureux au sommet des monts de Soignies, entourés de mes amies vaches à qui je raconte des histoires chaque soirs avant d'aller dormir, mais aussi et surtout de ma tendre et belle chocodulcinée cosmique.

Soit ! Revenons en au sujet qui nous tracasse tant, nous, ennemis des mammifères grisâtres vivant en milieu aquatique ! Comme la vidéo ci-contre le prouve si bien, leur passivité n'est qu'une couverture : en effet ils ne font en réalité qu'attendre un signe de faiblesse avant de nous sauter à la gorge, et de leurs nageoires pleines de maléfismes nous porter des attaques tout à fait lâches. Lâcheté, tel est le mot qui les décrit, s'attaquer à de pauvres bambins, cela tient du ridicule.
Alors voilà ce que je propose, cousins lecteurs, il est temps de s'unir, il est temps de se rassembler, il est temps de dire NON à ces créatures difformes que sont les enfants ! Heu... Que sont les dauphins ! Prenez vos haches, brulez vos torches, armez vous de vos plus éguisées brosses à chiote et battez vous, dans la rue comme dans vos propres maisons, dites leurs "NON bête de cirque, je ne veux pas te voir autre part qu'au millieu d'une piste à sautiller de cerceau en cerceau, et encore, pas plus de 20 minutes, sinon, mes sucs gastriques prendront le dessus !".

Je compte sur toi, attentif petit lecteurs binoclard aux poil pré-pubiens inexistants ! Je compte sur toi aussi, vieil homme perdu sur la toile, qui ne cherche que des charmants sites de pornographie pédophile ! Et toi, toi, pauvre petite créature rétractée sur toi même qui ne cherche rien d'autre qu'un anneau joliment décoré pour les contrôler tous, toi aussi arme toi de ton plus joli pagne putride et sort te revendiquer, tu as le droit d'exister, tu as le devoir de te battre !
(Sauf toi, le nègre.)

(Non.)
Sur ce, je retourne tenter de rallumer le feu qui me permet de ne pas mourir de froid, du fond de ce jardin. Surtout que d'ici, je peux apercevoir dans l’entrebâillement de la fenêtre la famille que j'aimerais tant avoir s'amuser et rire en cœur...

(Mais bientôt, bientôt une famille sera mienne...)

BIM

SALUT, FRERES ET SOEURS SCOUS DE ROYAUMES COSMIQUES INTERSIDERAUX PROCHES ET ELOIGNES !

En ce beau jour de mai fort frileux, je me sens réjoui de vous annoncer une nouvelle plus que gracieuse, plus que géniallement merveilleuse, quelque chose d’extraordinaire et d'inatendu  une annonce que je me dois de faire passer à travers toutes les galaxies de l'univers entier !

Oui, oui, mais avant ça, j'aimerais perdre un peu de temps de manière toute à fait ridicule, car je me dois de créer une certaine tensions de type suspens, qui vous incitera à augmenter le rythme de lecture de cet article de manière fort certaine afin d'en arriver à la conclusion tant attendue, oui, oui je sens vos yeux plonger déjà vers le bas MAIS CESSEZ DONC, soyez patient, tout arrivera au moment où le doit, mais d’abord, un peu de musique.

Oui, car rappelez vous chère lecteurs  nous ne sommes pas ici dans un quelconque blog désuet et à la mise à jour pus qu'instable, non, nous sommes sur un blog scripto-musical, alliant mélodies suaves et textes lyriques. Soit, écoutez et ressentez la puissance des 8 bits traverser votre oreille !

"BIM"

Je compte sur vous pour l'écouter toute entière au minimum 5 ou 6 fois pour faire durer le suspens, vous m'excuserez ceci dit en passant pour la fin en fondus, elle n'est présente que parce que le morceau est fait pour être une boucle infinie. Ainsi, ne voulant pas vous rendre fou, je me suis dit qu'une seule boucle suffirait. Si vous voulez une boucle infinie et chuter dans le frénésie la plus totale, dites le en commentaire, je ferai de mon mieux pour vous fournir ça !

Lentement, nous nous rapprochons de l'instant crucial où la surprise de la journée sera révèlée, oui, très bientôt, plus quelques mots, plus que quelques phrases, un soupçon de lettres et vous saurez toute la vérité, peut être sera-ce dure à accepter pour vous ? J'en doute, tout du moins pas si vous aimez la tarte au chocolat, même si la tarte au chocolat n'a absolument rien à voir là dedans et n'est présente dans ce texte que pour perdre un peu de temps, savez vous la cuisiner ? Je n'en ai jamais fait moi même, des gâteaux oui, mais pas des tartes au chocolat, il parait que bon je vais arrêter de dire n'importe quoi, et me lancer dans la révélation du millénaire, en tout cas concernant cette page, fin quoi que, en fait c'est pas si dingue que ça, j'ai juste fait tout ça pour vous obliger à rester plus longtemps, bande de pigeons.

Désormais ! Je vous jure, à vous, lecteurs de ce périple bloguesque, qu'il n'y aura plus une mais au minimum DEUX mises à jours par moi, parce que oui, messieurs dames, je refuse de tomber dans la paresse et le dilettantisme ! Il est temps de me botter le cul et d'écrire plus souvent, oui, hé bien voilà, ça y est, la décision est prise !

Maintenant que vous savez tout, je me dois de disparaître MAIS rassurez vous, vous n'avez que deux microscopiques semaines à attendre avant mon retour !

ADIEU !

CECI EST ENCORE UN TITRE EN MAJUSCULES

Bon, j'ai pas beaucoup de temps pour vous expliquer, un ours polaire avec un couteau suisse tient ma femme en otage. Pour faire bref, j'ai besoin d'argent, de beaucoup d'argent, ils l'ont emprisonnée dans une grande cage en acier trempé (du genre très très trempé), et si je leur dépose pas 10.000.000 de billards de super euros sur la banquise dans 3 jours, ils ont dit "Groumf, grrr grrr graouuurrr". Je sais pas exactement ce que ça veut dire, mais j'ai peur ! S'il vous plait, mes tendres amis de toute époque et de toute races, FAITES UN DONS POUR SAUVER MA CHOCOMOUREUSE D'AMOUR !

Envoyez la somme de votre choix au n°001-0001111-00 en précisant en commentaire "FRIC FRIC FRIC FRIC FRIC FRIC". Merci.

(ce message est peut être sponsorisé par la fondation des scous, dont le siège sociale se situe à Rue du fric n°tout plein à Argent-ville)

Pour vous encourager à faire des dons, voici une petite musique qui n'a ceci dit absolument rien à voir avec, à l'exception prêt qu'elle est jolie comme tout. Comme mon amoureuse, qui a été kidnapée par des OURS BLANCS (je vous rappelle, des OURS BLANC !!) (n*001-0001111-00, "FRIC FRIC FRIC FRIC FRIC FRIC")

"Au Revoir"

Laissez moi vous préciser qu'en fonction de la somme donnée, vous avez droit à des avantages magiques et tout à fait exceptionnel et collector et merveilleux et super wahou de la fondation Scou :

• A partir d'un million de super euros : Un euro (normal).
• A partir de 5 millions de super euros : Une feuille d'arbre unique ramassée par terre dans un parc collector Scou.
• A partir de 10 millions de super euros : Un caillou unique ramassé par terre dans la rue collector Scou.
• A partir de 20 millions de super euros : Un carré de papier toilette unique collector Scou dédicacé par les fondateurs Scous (si on trouve un bic).
• A partir de 100 millions de super euros : Vous êtes désormais membre du super club VIP scou, qui offre les avantages décrits sur la page suivante : "http://www.clubvipscou.com/".

Ceci dit, le don que vous faites n'a rien à voir avec les Scous, non, c'est uniquement pour sauver ma copine des OURS BLANCS, (je vous rappelle, des OURS BLANCS !!), 001-0001111-00 "FRIC FRIC FRIC FRIC FRIC FRIC".

MERCI , JE COMPTE SUR VOUS !

Le blog dont vous êtes le héros

"Mais ce type est vraiment une grosse loque ! Même pas capable de faire plus d'un article par mois, même pas capable de nous divertir, de nous distraire, de faire vibrer les muscles de nos mâchoires de manière plus régulière qu'une petite fois toutes les 4 semaines !" s'écrit alors le lecteur. "Stop ! J'en ai marre, je n'en peux plus, je prend les choses en main !".

Il prit alors son clavier en main, et d'un geste vif et frénétique, se mit à taper un article :

"Hey hey hey, ça n'est pas Minusc ici, c'est le lecteur du blog qui te parle, oui, c'est toi, petit, sur ta chaise en polymères thermoplastiques, qui écrit tout en lisant les lignes de cet article incompréhensible  tu n'en est simplement pas conscient, tu pense lire un article écrit par un certain Minusc qui tente de te faire croire que tu écris cet article, mais en réalité, c'est bel et bien toi qui l'écrit et qui t'imagine qu'un mystérieux humanoïde te manipule ! (En voilà une bien belle mise en abime, n'est-ce pas ?). Bref, il est temps d'écouter un peu d'ondes audio-perceptible musicales, ho oui, en voilà une bien belle idée !"

"TADADAM TADADAM TADADAM voici venu les SCOUS du coins du bord des écrits de cet articles, habillés de leurs jolis uniformes verts et bleus, ils se baladent et glorifient leur joli drapeau coloré  ho qu'ils sont beau tous les trois, ho qu'ils sont chic, ho qu'ils sont respectables.

Mais qu'entend on au loin ? Mais oui, c'est leur chanson. Allez, tous avec moi :"

"Hymne des Scous"

"Argh ! Mais qu'est-ce qu'il fou ! Non, pas avec la batte, pitié, non, pas mon pauvre crane, argh, argh, c'est bon, c'est bon, je vais plus toucher à ton blog, argh, c'est bon, stop, stop, argh !"
Non mais, personne a le droit de toucher à mes articles, ils sont propriété privée Minusc Corp ! Soit, vous avez du en effet remarqué un certain dilettantisme quand à ma mise à jour régulière de ce fatra scirptumusical qu'est ce blog. Oui, je l'assume, je passe une forte quasi-entièreté de mon temps à savourer l’ultime bonheur qui m'entoure dans les bras de cette petite boule d'amour qu'est Madame H. Me pardonnerez vous un jour ? Oui, j'en suis certain, vous m'avez d’ailleurs probablement déjà pardonné.
Ho, au fait, ça fait plus d'un an que ce blog existe. Pour fêter tout ça, grenadine gratuite pour tous ces qui sont au premier rang pour les 5 minutes qui suivent.
...

Voilà, c'est terminé.

(Sauf pour toi, capitaine ♥)

Continue ? 9... 8... 7...

"Non, non mais non.  Ça sent la poussière et le cramoisi, des champignons ont poussés, et des chiens ont dévoré le paillasson, les murs ont déteint (regardez ce fond, il est chaotique - comment, c'était comme ça à l'origine ?!) et le plafond transpire moult traces d'humidité orange et vertes. Non, non monsieur H, vous n'aurez certainement pas dix-milles-milliards d'euro à la vente de cet appartement virtuel de l'internet du futur. Ce n'est qu'un  vieux cagibi-blog même pas repeint, vous vous moquez de qui ?"

Bref, me voilà donc obligé de garder la propriété et de la mettre à jour de manière régulière, oui, oui, ho zut, justement j'aime beaucoup faire ça, j'ai juste dernièrement été fort prit par ces vagues de bonheurs et d'arc-en-ciels qui remplissent ma vie d'une douce odeur de caramel et de chocolat, vous m'excuserez, j'en suis certain.

Mais j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Vous pouvez venir admirer la dextérité de mon doigté pianistique hors du commun ce QUATORZE SEPTEMBRE à BRUXELLES !

"L’homme qui ne s’était pas méfié de lui" est un concept autant qu'une bribe de quotidien. Un sujet de conversation, des faits sur lesquels on revient. De pages courtes, de confessions sonores, de livraisons verbales et d’anecdotes empruntées (la valse estivale d'un marchand de glace innocent). Quelques dénouements mélodiques (le goût qu'ont les femmes pour les hommes plus jeunes). 

A d'autres, par-ci et là: le texte se prête, se torche et s’impose. La musique, toujours tonale, alors s’épanche, argue à compter du piano. Torsion de langue, récit de notes…Non, finalement ce n’est pas une histoire.

En méga bref, ce sera carrément yeah et bim bam boum super chouette de l'espace intersidéral, même que voilà ça va être trop bien. Alors pas le choix ! Monte sur ta bicyclette, jeune moldave des terres brûlées, et roule vers l'ouest de toutes jambes durant 8 jours et 8 nuits sans jamais t'arrêter, et tu seras là à temps pour écouter la sainte musique de l'éternelle sacrement.

(et pour toi, homme moderne possédant la haute technologie du supernet, infos et réservations : 0476-77.35.01 ou foolmar@yahoo.fr / www.fulmar1913.be)

Et vus que je suis un directeur commercial de pure génie, je t'offre un extrait exclusif tout à fait dingo dingo génialo 2018, en stéréophonie, la musique du futur ! (Toi qui écoute sur ton phonographe, me voilà sincèrement désolé, tu n'aura pas droit à cet effet de profondeur ahurissant)

"L'angor"

(la voix que tu peux entendre s'apelle Philippe Cloes. Il est gentil.)

Voilà voilà, je pense pouvoir certifier que tout a été dit, que je n'ai rien omis de préciser, que vous pouvez à présent vous débrouiller seul pour y parvenir et ne pas rater cet évènement d'une évènementitude particulièrement évènementielle. Donc sautez sur votre téléphone et réservez 12.000 places pour vous et votre armée de sbire-singes fous qui hurleront de bonheur durant toute la durée du spectacle !

Sur ce, je retourne finir ma sculpture de JoeyStarr en cure-dents usagés !
ADIEU, AMIS TERRIENS !

Tralala tralala bonheur bonheur boinheuuuur

Hier soir, après avoir escaladé la montagne du destin pour y lancer l'anneau unique de mon pote Spock, juste après avoir réduit l'étoile noir au néant aux côté d'Harry (qui portait d'ailleurs un très joli scaphandre jaune), et après avoir fait un petit tour à Rapture afin de récolter la dernière des sept boule de cristal, pour invoquer l'esprit des quatre éléments qui a sauvé Westeros de l'attaque surprenante de la sorcière blanche montée sur Optimus Prime du futur, qui m'a d’ailleurs après emmené dans le passé afin d'empêcher Spiderman (joué par Tobey McGuire, j'insiste) de devenir trop dark et de causer un trou noir dans l'espace temps qui aurait rendu les singes intelligents et leur aurait offert l'occasion de prendre le pouvoir sur terre, oui, après tout ça, j'ai enfin pu rentrer dans ma petite maison de paille écrire un article afin que vous, chèrs lecteurs adorés, vous puissiez vous distraire sous mes mots.

Mais je me perd dans mes effluves narratives sans aucun sens, venons en à ce qui vous intéresse, vous êtes là pour ça, non ? Ha, non ? Ha, en fait on vous paye pour venir ? Ha zut, moi qui croyait que j'avais au moins des amis virtuels...

Ecoutez, écoutez s'il vous plait ne serait-ce que par pitié ma petite ode aux palourdes, ces douces palourdes qu'on aime tant...

"Le Tango des palourde"

DOWNLOAD ME

Sinon, l'autre jour, j'ai été faire un tour en Suède avec Madame H. pour admirer un peu la toute puissance cosmique de leurs meubles modernes et de leur alimentation saine et équilibrée. Et bien il est fort temps que vous sachiez, mes amis, que les suédois ont un pas d'avance devant nous, que nous, petits hommes primitif armés de massue et nageant dans la boue, nous ne somme rien de plus que de maigres fourmis dépravées face à leur technologie de haute pointe et de leur gastronomie sans comparaison possible. Alors, je lève mon point d'or et je crie "assez", oui, assez de voir ces mangeurs de sardines barbus nous voler nos femmes et tuer nos enfants, CETTE FEMME EST MIENNE TE DIS-JE, HOMME DES CAVERNES, ET TON CHARABIA DE SUPERMARCHÉ NE TE PERMETTRA PAS D'ESQUIVER LE FEU QUI BRÛLERA TON PAYS !!!
...
Excusez moi, je m'emporte.

Je ne compte brûler personne, rassurez vous, amis hommes-singes du nord, vous pouvez encore dormir sur vos deux oreilles.
Pour le moment.